Recuento del año 2013 Hacer un recuento de lo que vivimos es regresar a esos momentos que nos han marcado y/o y dirigido a donde ahora estamos. Ya sea para sonreir, molestarnos, llorar de tristeza o alegría, y hasta para maldecir. Y como no recordar que este año se acabó el stand by, que la vida me dio para hacer algo de mi. Aquél dia que volví a ver aquellas personas, hermanos, con los que crecí y pase los mejores años de mi rebelde juventud. Aquel amor que me puso en la cima para entonces hacerme saber lo que es caer,no al suelo, sino en el fondo que me faltaba estar para reconocerme. Aquella desesperación que me hizo tomar el valor para salir de una buena vez del pinche closet. A aquel ladrón que cuando me arrebató con violencia, aparte del teléfono, la poca seguridad que me quedaba, no me dejo mas remedio que ser fuerte y volverme a levantar. Aquellos amigos que se quedaron y me aguantaron en las muy malas. Y, a aquel amor fugaz que, a pesar de todo, me ayudó a terminar de ponerme de pie. A la familia que me acepto sin más, sin preguntas y sin reproches porque saben que lo detesto, pero que confían en que siempre se lo que hago (aunque es obvio que no siempre lo sé). Aquel jefe que me hizo saber, que el esfuerzo y la lealtad en el trabajo, llega el momento de ser reconocido y recompensado con un mejor puesto. Aquellos que me acompañan en mis loqueras y rituales acabando interrogados por los soldados, pero que ya tienen algo mas que contar. Aquella persona que aunque me reniegue de todo y por todo, siempre está, y sabe que siempre estaré. A aquellos que derepente les doy un susto terminando en el hospital por olvidarme de lo malo que son los excesos, y que no es lo mismo los tres mosqueteros. A los amigos que, aunque es a distancia siempre están, a los que estan cerca pero por lo atariado de la vida se hacen ratos para visitar o regalar un mensaje, llamada, o una invitación al antro. A aquella persona que llegó por un rato, me conoció a mi y a mis demonios. Y, aunque le abrí la puerta para irse, a pesar de eso, quiere quedarse. A aquellos que siguen llegando a mi vida regalando un 'hola', una sonrisa, un beso o una copa (Y con mucha suerte todas). Aquí a todos se les recuerda, se les piensa, se les siente y se les reconoce. Así. De paso, por un momento, por una temporada o para toda la vida, Están y eso siempre cuenta.

No te buscaré

No te buscaré por dos razones: porque me lo pediste, y porque parte de mi no me permite salir corriendo detrás de ti. Tampoco te buscaré porque se que necesitas crecer y en todo este tiempo no lo pudiste lograr a mi lado, o al menos eso me diste a entender. Siempre creí que podías hacerlo y te quise impulsar a hacerlo pero algunas veces lo confundiste con autoritarismo y otras con indiferencia. Amaba ese brillo en tus ojos cuando te sentías alegre y quería conservarlos para siempre pero con el tiempo no se pudo; y por ello tampoco te buscaré. No te buscaré porque no estaba locamente enamorada de ti, te amaba con conciencia y sin inocencia. Sabía que te sentías dividida entre tu familia y yo, pero no pude hacerte entender que la persona más importante y a quien debías hacer feliz era a ti. No te buscaré porque perdí ese don de hacerte perder tus miedos, porque dejé de ser tu refugio, porque te obligue a abandonar nuestro hogar para “buscar una vida mejor”. No te buscaré porque se que fui egoísta, porque quise buscar más cuando ya lo teníamos todo. Y no te buscaré porque lo que más anhelas yo no te lo puedo dar, al menos no de manera natural. Aunque no hay nadie más con quien quisiera criar a un hijo, más que contigo a mi lado. Creo que son muchas razones, pero la razón más grande por la que no te buscaré es porque me partiste el corazón, al decirme que no soportabas la distancia cuando hacía dos días te habías ido a visitar a tu madre y durante todo el viaje decías lo mucho que me amabas y que pronto nos veríamos, y porque no te deje más remedio que confesar que estabas con alguien nuevo, y porque sabes bien esa es la razón por la que no podré perdonarte en estos momentos. Por todo ello no te buscaré, por ahora.

¿Tiempo al Tiempo?

Me preguntas que ha sido de mi, como estoy, y que si sigo enojada. Se que todas esas respuestas las sabes. Pero el código de cortesía te obliga a preguntarlo.

Si sigo enojada, no lo sé. Tal vez no esté tan enojada como primeros meses después  de tu partida, o después de ese día que no fuiste capaz de decirme a la cara que te ibas con alguien más. Como del día que me juraste que yo era el amor de tu vida, y me dejaste en esa cama, en la que me ayudaste a recostarme después de mi cirugía de rodilla, de esa cama de la que no me podía levantar para ir a buscarte y rogar que te quedaras.

Te maldije mil veces, y mil veces te llame puta. Te culpe de mis desgracias.  Te culpe de todo, de no haber obtenido el puesto fuera de la ciudad que tanto deseaba para que te fueras  conmigo, de haber llorado, de haber engordado, de no haber progresado el tiempo que estuve a tu lado. De todo.

Pero, creo saber el momento justo que empecé a perdonarnos el haberte marchado. Aquel momento en que no pude más, el momento en que sentí que me ahogaba y que mi pecho ardía, el día en que mis ojos no dejaban de llorar de rabia.
Empecé a caminar, cada vez aceleraba mas mis pasos, y comencé a correr. No debía hacerlo en tan poco tiempo de la cirugía pero lo hice. Corrí.
Corrí, como no lo había hecho en años, quería caer. Quería ir lo suficientemente fuerte, que la rodilla cediera. Quería caer y hacerme daño para entonces culparte nuevamente. Corría cada vez más fuerte, las lágrimas no paraban y mi respiración no se agitaba porque la contenía lo más que podía.
No pasó, me detuve, no caí. Pare de correr porque me di cuenta que no iba a caer. Ya no me ahogaba. Había dejado de llorar.  Ya no podía culparte.

Tal vez te sorprendas al saber todos mis momentos después de que te fuiste. Tal vez te sorprenda que pese a todo mantenga algunas de mis promesas. Tal vez te sorprenda que aun te piense y aun te sueñe.
Y tal vez te sorprendas cuando salgas nuevamente con el maldito cliché de que el tiempo me ayudara a olvidar, y te contradiga y te corrija cuando me vuelvas a decir que eso ya tiene un año, cuando apenas han pasado 275 días.
¿Tiempo? El tiempo jamás ha sido sabio, solo es justo con los que saben ignorarlo, y yo que llevo la cuenta exacta de los días que he pasado sin ti, lo sé mejor que nadie.

De sueños y otros males

Dos días antes de San Valentín, y te apareces en mis sueños, como te apareces cada que alguien me cuenta tres días después sobre tu vida. Y es que, así suele suceder. No sé si sea un llamado, o sea una advertencia que te harás presente de nuevo, sin embargo ocurre más a menudo de lo que crees.
Era un día de oficina cualquiera, de balanceos de cartera, gastos y demás, y las cifras no me cuadran. Fórmulas van y vienen en la pantalla a través de los lentes hacia mis ojos (Si, en mi sueño uso lentes. Si, los que debo usar en la vida real).
Todos son sietes, ceros y cincos. Sietes. Ceros. Cincos. Nada cuadra, pero sigo intentando otras operaciones para me sumen otras cantidades o el resultado sea otra cosa que sietes, ceros, cincos.... ¿qué es eso?
Estresada, abro y cierro archivos una y otra vez, hablo por teléfono, pido información, me voy de la computadora a la portátil, sumo en la calculadora, y los resultados son los mismos. Adivina. ¡Exacto!, siete, cero y cinco.
Son casi las nueve de la noche, hora de ir a descansar. Todos en la oficina se despiden y dan las buenas noches, y entonces sucede.
-¡Hasta mañana!
Me quede helada, viendo el monitor. Reconocí tu voz desde la hache que es muda. Pero no me podía quedar sin voltear y verte de nuevo. Y ahí estabas, hermosa como siempre, como te recuerdo. El cabello restirado en una cola de caballo como siempre la usas, tus ojos pequeños viéndome y esa sonrisa, mi esperanza, la sonrisa más bonita que conozco. No lo podía creer, tus labios nuevamente me sonreían a mí.
No supe que hacer, no me moví, no sé si te sonreí, me quede embobada queriendo detener el tiempo.
-¡Hasta mañana!- Repetiste.
-¡Hasta mañana!- contesté. Y desapareciste del marco de la puerta, hacia donde  quede viendo por un momento. Regrese la mirada a la computadora, a la portátil, las apagué. No estaba pensando.
Acomodé mi escritorio, me levante por mi bolso y me quede frente al escritorio  imaginando lo estúpida que me he de haber visto cuando te miré, y volteé hacia la pantalla de la calculadora. Hasta ese momento el 705 tuvo sentido.

A veces solo hay que aceptar y avanzar ....

Hay veces en nuestra existenciA en las que, si no te detienes a pensar el rumbo de tu vida, ella lo hara por ti. en las que si no te decides a dar el paso y avanzar ella era te hara o te movera de tal manera que si te tienes que estar en el suelo para darte cuenta, lo hara....
Y no lo hara en cualquier momento, sino en el justo y el necesario.
Hoy puedo decir que a mis veintitantos años.... me ha tocado a mi.
Y es que, no quiere decir que haya hecho de mi vida una porqueria porque considero que he hecho muchas cosas buenas y otras no tanto,
Siempre iba por el mundo con una frase que dijo homero simpson una ver a su hija: "Lo importante Lisa es que nunca recibì mi merecido y nunca lo recibirè..."
Y que creen?...
Me enamore, y me dejaron....
Sin duda una de las experiencias mas amargas de la vida. cuando la persona que te amaba, de la noche a la mañana (literal), te dice que siempre no. Que, habiendote dicho que eres el amor de su vida, al dia siguiente, ya no siento por ti lo que sentia antes, ya no me haces sentir....
mierdaaaaa......
que haces????
Lloras, te enojas, te desesperas, ruegas, RUEGAS...
Y te niegas a aceptarlo...porque ahora tu eres quien esta enamorado...
Y es un proceso super, super dificil pq es algo que no conocias que habitaba en ti, pq dejemos de lado la traicion...bueno no la dejemos de lado ya que es la que tambien te taladra la cabeza...
Tambien creer que fisicamente tenga algun efecto, pq si existe, y en mi fue un ardor, aqui, algo que falta en este lugar todos los dias y todas las noches, ese insomnio, esa auscencia en la que te pierdes y dices, por Dios si la amo!!!!
El problema es tardar en demostrarlo y quedarte con tantas cosas aqui dentro, con tantos planes que sueñas con esa persona.... y lo mas extraño es eso que realmente soñe mi futuro con esa persona, vivir en una casa con ella, despertar y verla a mi lado todas las mañanas, tener un hijo con ella, y duele tanto tener que deshacerse de eso. Duele tanto tener que aceptar que esa persona ya no lo quiere contigo, a pesar de haber tenido el mismo sueño.
Se que he fallado tanto en la vida, y tambien se que ella fue de mis mejores aciertos, porque  me hizo entender mis sentimientos, que de verdad esta piedra podria amar de esa manera.
Y existe miedo, tanto miedo de dejar de sentir esto.
Es dificil aceptar, es dificil tener que soltar, pero quiero pensar, porque no lo se aun con certeza, que es uno de los actos de la vida que requiere mas amor que ninguno.
Porque quiero pensar que solo lo que tuvimos no fue en el momento ni en el lugar que debia de ser. Pero que si es la persona correcta.
Aunque tampoco tenemos respuestas concretas, a veces solo hay que aceptar y avanzar ....

No quiero volver a verte, quiero verte volver....

Nunca había entendido como es que la gente tiene conflictos entre su mente y su corazón, hasta ahora.  Y es que, tal vez nunca había estado enamorada. Hasta ahora, hasta que entraste a mi vida y te fuiste.

Recuerdo la noche que (según yo) despedí nuestro amor aceptando tu decisión de separarnos. Y es que jamás había expresado tan ciertos mis sentimientos. Llegue a comprender todo lo que paso, todas las gotas que fueron llenando el vaso, hasta desbordarlo.

Y es que, ¿como podía explicarte lo que siento? Solo tome tu mano y la puse en mi pecho, ahí, donde aun siento un hueco, ahí donde arde todas las noches que duermo sin ti, cuando despierto sin ti, cuando me veo sin ti.

El tiempo al tiempo, dijimos. Parte de mi, dice que no podré continuar hasta que te suelte, y realmente quiero seguir, y que sigas el camino de tu vida sin mi. Quiero convencer a mi mente, mi corazón y a ti de no volver a verte; pero mi corazón insiste querer convencernos a mi mente a mi y a ti en verte volver.  

Me iré

Se que dije que jamás lo volvería a hacer, pero no se como estar sin ti. Se que puedo estar sin ti, es solo que no quiero. No se como deshacer todos esos sueños en los que me vi contigo, tengo miedo de no cumplirlos. Tal vez de lo que tengo miedo es de olvidarte.

Por eso te pido que camines conmigo, ¿hacia donde vamos? No se, solo se que te quiero conmigo. Aunque ya no se si tu quieras caminar a mi lado. Se que cometimos muchos errores. Pero también se que no todo es perfecto; y nuestro amor no era perfecto, era mejor, era nuestro.

Te he visto nuevamente, aunque un poco diferente, pero te sentí tan mía y me sentí aun tan tuya. Tanto que moviste todo en mí, tanto que de repente todo lo demás salía sobrando.

Sigo buscando un lugar y una persona, que no recuerdo, pero que vi en mis sueños cuando era niña, casi puedo jurar y sentir que eres tu, solo que tal vez,  ahora no estamos en el lugar y el tiempo correcto.

Por eso, algún día me iré. ¿Cuando y donde? No lo sé, pero me iré. Y estaré con esa persona que se vaya, regrese y se quede. Y, entonces, nunca mas me iré.

Hazme todo, menos falta

No soy quien solía ser desde tu llegada, y es que pudiste ser una mas en mi lista, pero no. Te empeñaste en cambiar este corazón errante y aventurero a tu corazón constante y enamorado. Y, ¿Como no cambiar todas las bocas que bese y pude haber besado, por esos labios que empatan perfectamente con los míos.... por esa sonrisa que me hipnotiza al verla? 

¿Cómo no cambiar todas esas miradas vacías, por esos ojos en los que pude ver mi vida entera?

¿Como no cambiar todos los cuerpos que toque, por  la gloria que hay en cada una de tus curvas? ¿Como no cambiar lo que fui, por lo que soy en ti, lo que soy contigo, por lo que soy?... Nosotras.

¿Para que seguir despertando preguntando un nombre, cuando el tuyo es mi vida? ¿Para que seguir buscando si te encontré?

Si hubieses conocido lo que fui antes de ti, te darías cuenta que mi cuerpo ya no es el mismo, mi voz ya no es la misma, mi respiración ya no es la misma, mi mirada ya no es la misma. Todo eres tú. Fui hecha para ti.

Si hubieses entendido lo que ahora soy, no te habrías ido. No quiero regresar a ser quien fui, pero no se como seguir siendo quien soy sin ti. Te necesito.

Aquí me tienes. Haz lo que quieras de mí. Tírame, mándame lejos y de regreso, dame mil vueltas, insúltame… levántame, ámame, bésame, quiéreme. Hazme todo, menos falta.

No vino!

Y aquí estaba, nuevamente a las 4:30 am, preguntándome que hacer si ya no tengo sueño. Quiero pensar que es la hora en que en tus sueños me pides que este ahí cuando despiertes, a tu lado, como lo soñábamos ¿Recuerdas?

Veo una foto en donde una vez dije que eras perfecta, perfecta para mí, a mi medida y a la de nadie más. Miro otra foto que te tome mientras dormías, como si en mi memoria no estuviera, esa y miles mas que te tome con mis ojos, los cierro para contemplarte. Y entonces duermo.

Podría jurar que ayer pedí lo mismo, y estabas ahí. Llegaste, te escuche abrir todas las puertas. Te sentaste en la cama y me acariciaste el cabello como siempre lo hacías. Abrí los ojos y me sobre salte - ¿Que haces aquí?- te pregunte. -No podías dormir- me contestaste.

-Estoy soñando, ¿Verdad?- Te pregunte.

-No estas soñando- contestaste.

-Si, estoy soñando- intente convencerme.

-¡No estas soñando!- dijo mi hermana del otro lado del cuarto.

Entonces te recostaste en mi pecho y me abrazaste, como lo hiciste las mejores noches de mi vida. No dijimos nada más. No preguntamos nada más. ¿Por que hacerlo si ya estabas aquí?

Desperté, sin ti. - Te busqué en la cama, -¿Donde está? - Pregunte a mi hermana. Extrañamente no pregunto quien. - No vino- fue lo único que dijo.

 

Seguridad

Realmente no entendía lo que es la seguridad, tú y todos me dicen que te perdí porque te sentí segura. Pero, no se. Tal vez la que no se sentía segura era yo, tal vez la que no estaba segura de lo que sentía era yo, y seguramente no sabias, que yo sabia, que te quería para toda mi vida. Seguramente ya no estabas segura de que estaba peleando con todos mis demonios para hacernos un futuro, aquí, en mis manos.


Seguramente me hizo falta hacerte saber que estos brazos, que son mi refugio, estaban haciendo el espacio suficiente para entrar solo nosotras dos. Estaba preparando mis pies para andar un camino largo contigo, estaba preparando mis ojos para que te reflejaras cada mañana en ellos, estaba preparando mi sonrisa para hablarte todos los días, estaba preparando este pecho para guardarte toda mi vida.

Seguramente te falto creer en mis sueños contigo y en tus sueños conmigo. Seguramente te quise cuidar de todo, hasta de mí. Seguramente a quien tenían que cuidar era a mi, pero de ti.

Pero, no estoy segura.

Te odio

El justo momento en que no sabes que hacer, que decir o que sentir... cuando todo es una mezcla de el sentimiento de wow, que se convierte en miedo. El justo momento en que, no nos dejaste otra cosa que hacer mas que tomar distancia para no lastimar a terceros.

Pero, Dios, cuanto te odio por crear en mi esta confusión y más aun porque apenas y recuerdo lo que paso esa noche; esa sensación, sublime sensación de tus labios en los míos que pusieron en claro mis sentimientos, pero la frustración de no saber los tuyos, y la preocupación de no saber que hacer con los de alguien más.

Y más aun, este sentimiento de querer gritar todo esto, pero solo poder escribirlo porque no soy quien expresa fácilmente lo que siente, porque lo que ahorita siento es la necesidad de correr a verte y volver a besarte.

Si, use anteriormente las palabras correctas: Te odio.